春浅，红怨。

糟糕的天气和糟糕的情绪。

发泄是什么？我忘掉了。不羁是什么？我掩埋了。这个被物质充满的世界，让我迷失了。

有多少件新的衣服，连吊牌都尚在，却闲置了。感情，很多都还没细细品，就瞬间即逝。

在大房子里，是自己钟情的风格，每个细节都是自己亲手布置，也不见得就会感到幸福，但是站在高空，远看那些灯红酒绿，才知道沉溺是件很容易的事情。把酒言欢的日子快来了，快点，带我进入。

今天看到蝶舞JJ加我才发现她也搬来这里了，小代也搬来咯，上次无法访问争争的blog，就知道blogcn有问题了，可没想到是倒闭？今天进去看了看是正常的，估计大家都无法忍受没有blog的日子，咬着牙都搬来这里了。我的第一个blog就是在blogcn，写了很久，期间换去了blogcup，觉得那个页面比blogcn可爱小巧，又过去两年，blogcup出现系统问题之后，我又搬回来了blogcn，最后一次，就在去年我把blogcn里的所有日志和图片没有存档全部delete，是因为生活中出现一个偷偷关注我的人，于是闪来了blogbus。可是来到blogbus以后我就变得很懒很懒，日志变成月志。反省中……

上一张我家未完工的PP，这个星期就要铺地板了，工程进入尾期。

新房子已经大变样了，这个星期应该可以刷好墙面，装上漂亮的灯，然后开始打地龙铺地板了。

昨天去了趟新房，白色的漆刷出来很漂亮，应该是阳光的原因吧，原来风水这一说也有道理，房子也是有灵性的，阳光充足才会身体健康。

下午去监工刷漆，客厅选择了摩卡色，视觉上应该会有大的变化了。

不知怎的最近对酒精上瘾了，于是缠着干爹要PK酒量。第一次去下级单位吃饭，我端了酒杯，始终保持不拒绝不主动的作风，灌了2两白酒下去，干爹为了不让我喝酒，然后和领导耳语几句后，我便在一边愤愤不平为什么没人给我倒酒。回去的路上干爹吐了，我却在一旁痴笑。

后来我们找了个秋凉的傍晚，ZZ带上他自己炮制的药酒，三个人喝了一斤，然后我便牺牲了。之后我们去足疗了一个小时，我便又生龙活虎想喝第二餐酒了，干爹不批准，作罢。

最近一次喝喜酒，我又开戒了，喝完喜酒我们接着喝第二餐，然后zz骑着摩托车载我们俩回家，那一次醉得厉害，头晕晕地坐在车上吹着湖风，耷拉着头靠在zz肩上小睡。最近，貌似又回到了五年前，很尽兴很开心。

最近是因为太忙还是太懒？或者就像KIKI说得生活平淡地没有什么值得记录的了，就让它空白下去吧。

刚刚休息了一个星期，又要开始每天练习舞蹈的日子了，因为建国六十周年，练完舞蹈后还要接着练歌，看似充实的生活却把我磨得心力交瘁。房子开工装修第七天了，每天老公婆婆轮流去现场监工，虽然我没有去，还是觉得操心的事情很多，周末也没闲着。每每想到能搬去市中心，坐在大飘窗上看着楼下的霓虹，就觉得再累也值得。

要宝宝的事情又被装修耽搁下来了，干脆就决定搬去大房子再考虑了。

昨天遇到T，谈及他的感情生活，我有些无措，不知道怎样开导他，还记得他曾经的一段感情，即将开花结果，可她却逃开了。那段时间我也闷闷不乐，于是在一个炎热的夏日，我去几百公里以外看他。

昨天失眠了一会，突然想到从前的很多事情。那个时候的自己纯真，容易迷信美好，不知深浅地探寻幸福。

T说我既是天使又是魔鬼的时候，我深表同意，因为我就是个长着白色羽翼的魔鬼。

突然很想做败犬女王，想一个人旅行，一个人听歌，一个人酩酊大醉，一个人恋爱。

我见过更美的 也不及你万分之一

剪掉蓄积了四年的长发，就像这段感情，从萌芽到终成正果，历尽艰辛，然而现在则是要放弃掉一些当初的情愫。因为我的内心住着的魔鬼，向我讨要时光。我内心的孤独依旧存在，不论我嫁给多好的男人，穿着多好的衣裳，生在和睦的家庭，这些都阻止不了我向黑暗前行。大多数时候我在挣扎，学着吃健康食品，不饮酒，不抽烟，禁欲，大智若愚，因为我也想成为男人们喜欢的女人。可当我的男人不在我身边的时候，住在我内心的魔鬼就会跳出来告诉我，我不是个好女孩。

今天从侧面得知了一些H的事情，这种隐约的直觉终于应验了。突然觉得恐怖感袭来，一个人认识了这么久，而他的秘密也掩埋了很久。面对他的时候，我不敢看他的眼睛，我害怕我会看到另一个他。这种沮丧的感觉就如同发现结婚多年的老公是GAY一般，我无法把那些埋藏很久的秘密挖掘出来，我只是拼命地想现在的好，却又无法撇开那些真实存在的往事。

连败家的哥哥也说，小日本的生活是平淡的，激情也只是偶尔才需要。可是，每当他把我一个丢在家里一整天的时候，我就抓狂，我那个红杏出墙的念头又满溢了。想想，还是在家煲煲音响吧，身心都愉悦，也不要负什么社会道德责任了。

再有两个月多月就要开始装修房子了，银子不够用，想买的东西塞满了脑子，壁炉？伯爵椅？床榻？想必这就是老天为什么让我嫁给他的原因，为了收敛我放任不羁骄奢淫逸的性子。

我想要个孩子，老天也不给我，我想要把喜欢的椅子，都买不起。